உங்கள் கடந்த கால மக்கள் எப்போதும் பாப் அப் செய்கிறார்கள். அவர்கள் முன்னாள் சகாக்கள், நெட்வொர்க்கிங் நிகழ்வுகளில் நீங்கள் சந்தித்தவர்கள் அல்லது உங்கள் கல்லூரி ஆண்டுகளிலிருந்து தெரிந்தவர்கள் கூட, பழைய தொடர்புகள் மீண்டும் இணைவதற்கு உங்களை ஆச்சரியப்படுத்தக்கூடும். இந்த வகையான சைகை பெரும்பாலும் உற்சாகமாகவும், புகழ்ச்சியாகவும் இருக்கலாம்-இருப்பினும், சில நேரங்களில், அப்படி இல்லை.
ஒவ்வொரு முறையும், நீங்கள் சரியாக தவறவிடாத ஒருவரிடமிருந்து காபிக்கான அழைப்பைப் பெறலாம். சிந்தியுங்கள்: அந்த ஒருதலைப்பட்ச உறவு நீங்கள் பயன்படுத்தப்படுவதையும் குறைத்து மதிப்பிடுவதையும் உணர்ந்தது. பழைய சுடர் உங்களை எரிக்க மீண்டும் வரும் என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள் என்றால், அது ஒரு பிரச்சினையாக மாறும் முன்பு சூழ்நிலையிலிருந்து உங்களை நீக்குவதற்கான சிறந்த வழிகள் உள்ளன.
உறவுகள் ஒரு வழித் தெருவாக இருக்கக்கூடாது. வரலாற்று ரீதியாக அவ்வாறு உணர்ந்த ஒன்றை நீங்கள் வைத்திருந்தால், அந்த நபர் மீண்டும் தோராயமாக வெளியேறும்போது நீங்கள் BFF களாக இருக்கும் வாய்ப்பைப் பெறக்கூடாது என்பது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது. நீங்கள் உண்மையிலேயே அதை மூடுவதற்கு முன்பு, இதுபோன்ற எதிர்கால உறவுகள் மீண்டும் தோன்றுவதைத் தடுப்பதற்கு முன்பு, முதலில் ஒரு படி பின்வாங்க உதவியாக இருக்கும். அந்த நபரின் காலணிகளில் நிற்க முயற்சி செய்யுங்கள், அவர் எங்கிருந்து வருகிறார் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.
சில நேரங்களில், என்ன நடக்கிறது என்பது எளிய தவறான தகவல்தொடர்புகளின் விளைவாக இருக்கலாம். ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் இந்த நபருக்கு ஒரு உதவி செய்யும்போது, “உங்களுக்கு வேறு ஏதாவது தேவைப்பட்டால் எனக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்!” என்று சொல்லாதீர்கள். இது போன்ற மரியாதைக்குரிய கருத்துகளுடன் முகத்தை சேமிப்பது உண்மையில் நீங்கள் தவிர்க்க விரும்புவதைச் செய்ய இந்த நபருக்கு பச்சை விளக்கு கொடுக்கக்கூடும். நீங்கள் கவனமாக இல்லாவிட்டால், கண்ணியமாகத் தோன்றுவதன் மூலம் உங்களை ஒரு நடைபாதையாக மாற்றுவீர்கள்.
இந்த முக்கியமான பிரச்சினையில் தனது நம்பிக்கையைப் பெற நான் நம்பிக்கை பயிற்சியாளர் மற்றும் மியூஸ் எழுத்தாளர் ஸ்டீவ் எர்ரியை அணுகினேன். "ஒரு உறவு ஒருதலைப்பட்சமானது என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், ஆம் என்று சொல்வது உங்களை வடிகட்டுகிறது, விரக்தியடையச் செய்யும், அல்லது உங்களை சேதப்படுத்தும். "அவரை நிராகரிப்பது உங்களை ஒரு கெட்ட நபராகவோ அல்லது சுயநலவாதியாகவோ ஆக்குகிறது என்று நினைக்கும் வலையில் சிக்காதீர்கள்; அது இல்லை. ”
உங்களுக்கு அர்த்தமுள்ள வழிகளில் உங்கள் நேரத்தை எவ்வாறு பயன்படுத்துகிறீர்கள் என்பதில் அதிக வேண்டுமென்றே இருப்பதில் எந்தத் தீங்கும் இல்லை. "உங்கள் நேரத்துடனும் கவனத்துடனும் தாராளமாக இருப்பதற்கும், அடிமட்ட குழி அல்லது மக்களை மகிழ்விப்பதற்கும் பெரிய வித்தியாசம் உள்ளது" என்று எர்ரி விளக்குகிறார். ஒரு பழைய தொடர்புடன் மீண்டும் அந்த வழுக்கும் சாய்வைக் குறைப்பதைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள் என்றால், அது தொடங்குவதற்கு முன்பே நிலைமையை மூடுவதில் நீங்கள் முற்றிலும் நியாயப்படுத்தப்படுகிறீர்கள். அவ்வாறு செய்ய, உங்களுக்கு இரண்டு வழிகள் உள்ளன: நேர்மையாக இருங்கள் அல்லது திசை திருப்பவும்.
நேர்மையாக இரு
இந்த நேரத்தில் உங்களுக்கு உதவ முடியாவிட்டால், இந்த நபர் எப்போதும் உங்களிடம் அதிகமாக கேட்கிறார் என்று நீங்கள் நினைத்தால், அல்லது அவர் தயவைத் திருப்பித் தரவில்லை என்று நீங்கள் நினைத்தால் உங்கள் நிலையைப் பற்றி நேராக இருங்கள். நிச்சயமாக, நாளின் முடிவில், ஒரு உறவு ஒரு பரிவர்த்தனை அல்ல என்பதை அங்கீகரிப்பதும் முக்கியம். திருப்பிச் செலுத்துவதை எதிர்பார்ப்பதற்கும் பயன்படுத்தப்படுவதற்கும் உள்ள வித்தியாசத்தை அறிந்து கொள்ளுங்கள். இந்த நபர் தொடக்கத்திலிருந்தே எப்போதும் சுய சேவை செய்கிறார் என்பது உங்களுக்குத் தெரிந்தால், நீங்கள் எங்கு நிற்கிறீர்கள் என்பதை அவருக்குத் தெரிவிக்க இது உதவியாக இருக்கும்.
இந்த வகையான உரையாடல் நேருக்கு நேர் சிறந்ததாக இருக்கலாம், மேலும் உங்கள் ஒட்டுமொத்த செய்தி எளிமையாக இருக்கலாம்: உண்மையைச் சொல்வதானால், எங்கள் கடைசி சில தொடர்புகள் என்னுடன் சரியாக அமரவில்லை. என்னால் முடிந்த போதெல்லாம் உதவ நான் விரும்புகிறேன், என்னை இப்போதெல்லாம் புதுப்பித்துக்கொள்வதை நான் பாராட்டுகிறேன் - ஆனால் எங்கள் உறவு அனைத்தும் மாறிவிடுகிறது என்று நான் கவலைப்படுகிறேன்.
அவர் கேட்பது கடினமாக இருக்கலாம், ஆனால் அது உங்கள் உறவில் உள்ள விஷயங்களை அழிக்கக்கூடும் அல்லது ஏதேனும் இருந்தால், அவர் பொதுவாக மக்களை எவ்வாறு நடத்துகிறார். நீங்கள் எங்கிருக்கிறீர்கள் என்பதை அறிந்துகொள்வது, இந்த நபரின் குறிக்கோள்களை அடைவதற்கான சிறந்த வழியாக நீங்கள் இருக்கக்கூடாது என்பதை உணர உதவும். கூடுதல் பிளஸாக, அவர் உங்கள் உறவை அதற்கு மேல் மதிப்பிட்டால் (ஆனால் அதைக் காண்பிப்பதற்கான மோசமான வழி உள்ளது), நிலைமையை எவ்வாறு மேம்படுத்தலாம் என்பதற்கான நுண்ணறிவையும் வழங்குகிறீர்கள்.
… அல்லது விலக்கு
நீங்கள் விரும்பவில்லை என்றால் நீங்கள் அனைத்து அழுக்கு விவரங்களுக்கும் செல்ல வேண்டியதில்லை. சில நேரங்களில், முகத்தை காப்பாற்றுவதற்கான சிறந்த வழி, புதைக்கப்பட்டதை விட்டுவிட்டு, உங்களால் முடிந்தவரை அழகாக வெளியேறவும். எர்ரியின் கூற்றுப்படி, “மற்றவர்களுக்கு தங்களுக்குத் தேவையானதைக் கேட்க உரிமை உண்டு, அதேபோல் 'இல்லை' என்று சொல்ல உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. இது இரண்டு மோதல் பக்கங்களின் பெரிய வியத்தகு தருணமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. ”
நீங்கள் வெறுமனே மோதலாக இல்லாவிட்டால், அல்லது தற்போதுள்ளவர்களுடன் உங்கள் வாழ்க்கை நன்றாக இருக்கிறது என்று நீங்கள் நம்பினால், நீங்கள் படகில் செல்ல விரும்பவில்லை என்றால் பரவாயில்லை. இந்த நபரை அவரது தடங்களில் நிறுத்துவது பெரிய விஷயமல்ல. அதிக விளக்கமளிக்காமல் உங்கள் செய்தியைக் காண எளிய கடி அளவிலான சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்த எர்ரி பரிந்துரைக்கிறார். நீங்கள் மீண்டும் தொடர்பு கொள்ள இதுவே சிறந்த நேரம் அல்ல என்பதை அவளுக்குத் தெரிவிப்பது போல எளிமையாக இருக்கலாம். "நான் மிகவும் வருந்துகிறேன், அது இப்போது எனக்கு வேலை செய்யாது" அல்லது "நன்றி மிகவும் கேட்கிறேன், ஆனால் நான் மறுக்கப் போகிறேன்" தந்திரம் நன்றாக இருக்கும்.
ஒருவரிடம் “இல்லை” என்று சொல்வது கடினமாக இருக்கும், இது உங்களுக்காகவே செய்யக்கூடிய சிறந்த காரியமாக இருந்தாலும் கூட. குளிர்ச்சியாகவோ அல்லது ஒத்துழைக்காததாகவோ பார்க்கும் எண்ணம் உங்களை “ஆம்” என்று சொல்லத் தூண்டக்கூடும், ஆனால் உங்கள் தரையில் நிற்க உங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்யுங்கள்.
"உங்களைப் பற்றிய அற்புதமான எண்ணங்களை எல்லோரும் சிந்திக்க வைக்க முயற்சிப்பது உங்களை பைத்தியம் பிடிக்கும், மேலும் இது நல்ல அல்லது தகுதியானதாக உணர வெளிப்புற சரிபார்ப்பைப் பின்தொடர்வதாகும்" என்று எர்ரி கூறுகிறார். "எனவே நீங்கள் ஏற்கனவே தகுதியானவர், ஏற்கனவே போதுமானவர் என்ற உண்மையை அடிப்படையாகக் கொண்ட ஒரு முடிவை எடுங்கள்."
உங்கள் கடந்த காலத்திலிருந்து ஒரு சுய சேவை தொடர்பு மீண்டும் இணைக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்றால், உங்கள் நடத்தைகள் பற்றி என்னவென்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், அந்த ஒருதலைப்பட்ச உறவை மீண்டும் புதுப்பிக்க விரும்புவதாக அவளை ஊக்குவித்திருக்கலாம். நிலைமையை நீங்கள் எவ்வாறு கையாளுகிறீர்கள் என்பது, அந்த நடத்தைக்கு நீங்கள் சகித்துக்கொள்வீர்களா இல்லையா என்பது பற்றி அந்த நபருடனும் உங்களுடனும் எவ்வாறு தொடர்புகொள்கிறீர்கள் என்பதுதான்.
