இது செவ்வாய்க்கிழமை காலை, உங்கள் தொலைபேசியில் அலாரம் அணைந்துவிடும், உங்களுக்கு உதவ முடியாது, ஆனால் உங்கள் இன்பாக்ஸில் உள்ள முதல் மின்னஞ்சலைப் பாருங்கள். நீங்கள் முதல் சில சொற்களைப் படித்து கவலைப்படத் தொடங்குகிறீர்கள்: உங்கள் முதலாளிக்கு பைத்தியமா? நீங்கள் தொடர்ந்து படிக்கிறீர்கள், அது உண்மைதான் - அவள் உண்மையில் வேகவைத்தாள்.
அதிர்ஷ்டவசமாக, தொழில்முறை மற்றும் எளிமையான வழியில் கோபமாக இருக்கும் ஒருவரை வெல்ல எளிய நான்கு-படி திட்டம் உள்ளது.
படி 1: உணர்வை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள்
முதலில் முதல் விஷயங்கள், நீங்கள் கேள்விக்கு பதிலளிக்க முடியும்: அவன் அல்லது அவள் எப்படி சரியாக உணர்கிறார்கள்? ஏனென்றால், மக்கள் செய்யும் பொதுவான தவறுகளில் ஒன்று உடனடியாக தற்காப்புக்கு செல்வதுதான். நீங்கள் ஏன் குற்றம் சொல்லக்கூடாது என்று சாக்கு போடும் பழக்கம் உங்களுக்குத் தெரியும், இல்லையா? அங்கு செல்ல வேண்டாம்.
அதற்கு பதிலாக, ஒரு கணம் இடைநிறுத்தி, மற்றவர் ஒரு உணர்ச்சியை அனுபவிப்பதை உணரவும். எனவே, இது உங்கள் தவறு அல்ல என்று கூறி அதை நிராகரித்தால், அவர் அல்லது அவள் எப்படி உணருகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் செல்லாததாக்குகிறீர்கள். நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்களோ, அந்த சூழ்நிலையை நீங்கள் உணருகிறீர்கள் என்பதையும் அவரது உணர்வுகள் முக்கியம் என்பதையும் நிரூபிக்க வேண்டும்.
அதைச் செய்ய, நீங்கள் நிறுத்தி காட்சிப்படுத்த வேண்டும் the மற்றவரின் காலணிகளில் இருப்பது எப்படி என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். உங்கள் முதலாளியின் முன்னால் பஸ்ஸுக்கு அடியில் எறிந்ததாக உங்கள் சக ஊழியர் உணர்கிறார் என்று சொல்லலாம். உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: அவள் மனதில் என்ன நடக்கிறது? ஒருவேளை அவள் இன்னும் கடினமான செயல்திறன் மதிப்பாய்விலிருந்து திரும்பி வருகிறாள், அவள் மெல்லிய பனிக்கட்டியில் இருப்பதைப் போல உணர்கிறாள், அல்லது அவளுடைய பங்களிப்புகள் தவறாமல் கவனிக்கப்படுவதைப் போல அவள் உணரக்கூடும். வேறொருவர் எதையாவது அனுபவிக்கிறார் என்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்யத் தொடங்கும் போது, நீங்கள் உண்மையிலேயே பச்சாத்தாபத்தை வெளிப்படுத்துவதில் மிகவும் சிறப்பாக இருப்பீர்கள்.
அடுத்து, மற்றவர் என்ன செய்கிறார் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளும் செய்தியை வடிவமைக்க நீங்கள் காட்சிப்படுத்தும் காட்சிகளில் இருந்து சில உணர்ச்சிகளைப் பயன்படுத்தவும். "நான்" என்பதை விட "நீங்கள்" உடன் வாக்கியத்தைத் தொடங்குங்கள். இந்த இரண்டு அணுகுமுறைகளும் ஒத்த சூழ்நிலைகளுக்கு எவ்வளவு வித்தியாசமாக வருகின்றன என்பதைப் பாருங்கள்:
அசல் அணுகுமுறை: "நீங்கள் விரக்தியடைந்தீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும் ஆனால் …"
புதிய அணுகுமுறை: "நீங்கள் உண்மையிலேயே விரக்தியடைந்திருப்பீர்கள், நீங்கள் எங்கிருந்து வருகிறீர்கள் என்பதை என்னால் பார்க்க முடியும்."
அசல் அணுகுமுறை: "அது என் தவறு அல்ல"
புதிய அணுகுமுறை: ““ நீங்கள் வருத்தப்படுகிறீர்கள், எனக்கு முற்றிலும் புரிகிறது. ஒருவேளை நீங்கள் அதை உணர்ந்திருக்கலாம். ”
படி 2: சூழலைச் சேர்க்கவும்
மற்ற நபர் எப்படி உணருகிறார் என்பதை இப்போது நீங்கள் கற்பனை செய்துவிட்டீர்கள், அதை ஒரு படி மேலே கொண்டு சென்று இது ஏன் நடந்தது என்பதைக் கவனியுங்கள்.
பச்சாத்தாபம் செய்வதோடு, உங்கள் பதிலை ஒரு சாக்குப்போக்கு போலக் குறைக்க மற்றொரு வழி, சூழ்நிலைக்கு சில சூழலைச் சேர்ப்பது, எனவே அந்த நபர் ஏன் ஏதாவது நிகழ்ந்தது என்பதற்கான உயர் மட்டக் காட்சியைக் கொண்டிருக்கிறார். 10 இல் ஒன்பது முறை, நான் முழு வெளிப்படைத்தன்மைக்கு வாக்களிக்கிறேன், ஏனெனில் இது நம்பிக்கை மற்றும் நட்புறவின் உறவை வளர்க்க உதவுகிறது. தனிப்பட்ட முறையில், வேலையில் மோதல்களைக் கையாளும் போது அது எப்போதும் எனக்கு உதவியது.
நீங்கள் அமைக்க விரும்பும் வெளிப்படைத்தன்மையின் அளவை நீங்கள் தேர்வு செய்யலாம், ஆனால் இந்த கொள்கையின் ஆவி “இது ஏன் நடந்தது?” என்ற கேள்விக்கு முடிந்தவரை நேர்மையாக பதிலளிக்க வேண்டும். ஒரு காரணத்தை வழங்குவதன் மூலம், நீங்கள் இணக்கத்தைப் பெறுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.
ஹார்வர்ட் உளவியலாளர் எலன் லாங்கரின் ஒரு உன்னதமான பரிசோதனையில், பாடங்கள் நகல் இயந்திரத்திற்கான வரிசையை குறைக்கக் கேட்டன. அவர்கள் ஏன் வெட்டுகிறார்கள் என்பதற்கு ஒரு காரணத்தைக் கூறுவது ஏதேனும் வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்துமா என்பதை அவர்கள் சோதித்தனர்.
இதன் விளைவு இங்கே: யாரோ ஒருவர் வெறுமனே சொன்னபோது: “மன்னிக்கவும், எனக்கு ஐந்து பக்கங்கள் உள்ளன. நான் ஜெராக்ஸ் இயந்திரத்தைப் பயன்படுத்தலாமா? ”60% பேர் அவளை வெட்ட அனுமதித்தனர். ஆனால் ஒரு நபர் சொன்னபோது: “மன்னிக்கவும், எனக்கு ஐந்து பக்கங்கள் உள்ளன. நான் அவசரத்தில் இருப்பதால் ஜெராக்ஸ் இயந்திரத்தைப் பயன்படுத்தலாமா? ”வெற்றி விகிதம் 94% ஆக உயர்ந்தது! பாடம் என்னவென்றால், நீங்கள் “ஏனெனில்” பகிரும்போது, மக்கள் உங்கள் பக்கத்தில் இருப்பதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.
இதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள்: “கூட்டத்திற்கு முன்பு உங்கள் மாற்றங்களுடன் மின்னஞ்சலைப் பார்க்கவில்லை” மற்றும் “கூட்டத்திற்கு முன் உங்கள் மாற்றங்களுடன் மின்னஞ்சலைப் பார்க்கவில்லை, ஏனெனில் நான் விளக்கக்காட்சியைப் பயிற்சி செய்தேன்” என்பது வித்தியாசமாக இருக்கிறது. மற்ற நபர் எந்த வகையிலும் கோபப்படக்கூடும், ஆனால் இரண்டாவது விருப்பத்துடன் நீங்கள் அவரை வெறுமனே புறக்கணிக்கவில்லை என்பதை அவருக்கு தெரியப்படுத்துகிறீர்கள்.
படி 3: பொறுப்பை ஏற்கவும்
மேற்கண்ட அறிக்கையைத் தொடங்குவது பற்றி “மன்னிக்கவும், நான் மின்னஞ்சலைப் பார்க்கவில்லை…”
சில சூழ்நிலைகளில் மன்னிப்பு கேட்பது பயனுள்ளது, ஆனால் அது மாறுபடும். நீங்கள் தெளிவாகத் தவறாக இருந்தால் (நீங்கள் தாமதமாகக் காண்பிப்பது, ஒருவரின் யோசனையை நிராகரிப்பது அல்லது ஏதாவது செய்ய மறந்துவிடுவது போன்றவை), அதற்குச் சொந்தமாகி மன்னிப்பு கோருங்கள்.
தொடர்புடையது : 5 வார்ப்புருக்கள் “நான் வருந்துகிறேன்” என்று சொல்வது மிகவும் எளிதானது
தாங்குவதில் எந்த தவறும் இல்லை அல்லது அது தெளிவற்றதாக இருந்தால் (உங்கள் அலுவலக கட்டிடம் முழுவதும் இணையம் வெளியேறியதால் நீங்கள் வீடியோ அழைப்பைத் தவறவிட்டால் போல), உங்கள் சிறந்த தீர்ப்பை அழைக்கவும். நீங்கள் சொல்வதையும் நீங்கள் உண்மையிலேயே தவறு செய்தும் வரை மன்னிப்பு கேட்க இயல்புநிலையாக வேண்டாம்.
படி # 2 இலிருந்து இதேபோன்ற எடுத்துக்காட்டைப் பயன்படுத்தி, நீங்கள் வழங்கவிருக்கும் பவர்பாயிண்ட் ஒன்றில் சில திருத்தங்களைக் கொண்ட மின்னஞ்சலை நீங்கள் தவறவிட்டீர்கள் என்று வைத்துக்கொள்வோம், ஏனெனில் நீங்கள் தயாரிப்பதில் மிகவும் பிஸியாக இருந்தீர்கள். இது முற்றிலும் உங்கள் தவறு அல்ல. விளக்கக்காட்சியை வழங்குவதற்கு முன்பு நீங்கள் பயிற்சி செய்ய விரும்பினீர்கள், எனவே அதற்கு முந்தைய மணிநேரத்தில் உங்கள் மின்னஞ்சலை நீங்கள் சரிபார்க்கவில்லை. ஆயினும்கூட, அவரது திருத்தங்கள் அதைச் செய்யவில்லை என்று அவர் வருத்தப்படுகிறார்.
படி 4: அடுத்த படிகளை வரையறுக்கவும்
என்ன நடக்கிறது என்பதைத் தீர்ப்பதற்கான சிறந்த அடுத்த படிகளை விளக்குவதே முடிவுக்கு முன்னேற சிறந்த வழி. நீங்கள் கோபமான வாடிக்கையாளருடன் கையாளுகிறீர்கள் என்றால், ஒரு ஸ்னாஃபு மீண்டும் நிகழாது என்பதை உறுதிப்படுத்த உங்கள் நிறுவனம் எடுக்கும் நடவடிக்கைகளை நீங்கள் விளக்க விரும்பலாம் அல்லது பின்தொடர் கூட்டத்தை முன்மொழியலாம். உங்கள் நண்பரின் விண்ணப்பத்தை எடுத்துக்காட்டில், அவளுடைய வேலை தேடலில் நீங்கள் உதவ விரும்பும் பிற வழிகளை நீங்கள் பரிந்துரைக்கலாம்.
இந்த வழியில் உங்கள் பதிலை முடிப்பது வளையத்தை மூடுகிறது. மூடுவதற்கு மனிதர்கள் ஏங்குகிறார்கள். சமூக உளவியலாளர் ஆரி க்ருக்லான்ஸ்கி இதை "அறிவாற்றல் மூடல்" என்று வரையறுக்கிறார் அல்லது உறுதியான பதிலைக் கண்டுபிடித்து தெளிவற்ற தன்மையிலிருந்து நம்மைத் தூர விலக்கிக் கொள்ள வேண்டும். காலவரையறைகள் மற்றும் சூழல்கள் (அதாவது, பணியிடங்கள்) "அறிவாற்றல் மூடல்" வேண்டும் என்ற நமது தேவையை அதிகரிக்கின்றன என்று ஆய்வுகள் தெரிவிக்கின்றன, இது வேலை தொடர்பான சூழ்நிலைகளில் வளையத்தை மூடுவது இன்னும் முக்கியமானது.
உறுதியான "அடுத்த படிகள்" இல்லையென்றால் என்ன செய்வது? சில நேரங்களில் இது மக்களுக்கு ஒரு மன்றத்தை வழங்கவோ அல்லது புகார் செய்யவோ உதவுகிறது, எனவே இந்த சந்தர்ப்பத்தில், அவர்கள் கேட்டதை அவர்களுக்குத் தெரிவிக்க வேண்டும். இதைச் செய்வதற்கான ஒரு வழி, உங்கள் மேலாளருக்கு கவலைகளை வழங்க முன்வருவது, அல்லது எரிச்சலடைந்த உங்கள் முதலாளி என்றால், குறிப்பிட்ட புகாரை மீண்டும் சரிபார்த்து, தேவையான மாற்றங்களைச் செய்துள்ளீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
கோபமான நபருடன் பழகுவது உண்மையில் அச்சுறுத்தலாக இருக்கும். இந்த நான்கு-படி செயல்முறையைப் பின்பற்றுவதன் மூலம், நீங்கள் புரிந்துகொள்ளலாம், பொறுப்புக்கூறலாம் மற்றும் உறவை வலுப்படுத்தும் வாய்ப்பாக மாற்றலாம். தவறுகள் நடக்கின்றன, இது வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதி. இந்த ஸ்லிப்-அப்கள் நிகழும்போது சூழ்நிலைகளை அவர்கள் எவ்வாறு கையாளுகிறார்கள் என்பதே நம்பகமான நபர்களை வேறுபடுத்துகிறது. இது ஒரு பெரிய நெருக்கடி அல்ல என்று கருதினால், ஆரம்பத்தில் என்ன நடந்தது என்பதை விட, நீங்கள் நடந்து கொண்ட விதம் உங்களுக்கு நினைவில் இருக்கும்.
