உறவுகள் சிக்கலானவை. நான் காதல் உறவுகளைப் பற்றி மட்டும் பேசவில்லை office அலுவலக அரசியலுக்குச் செல்வது மற்றும் உங்கள் தொழில்முறை வலையமைப்பில் சரியான நபர்களின் வலது பக்கத்தில் இருப்பது சோர்வாக இருக்கும். சில நாட்களில், சக மனிதர்களை விட அதிக வனவிலங்குகளை நீங்கள் சந்திக்கும் வாய்ப்புள்ள ஒரு தொலைதூர இடத்திற்குச் சென்று விட்டுச் செல்ல தூண்டலாம். ஆனால் நீங்கள் மக்கள் நிறைந்த சூழலில் தங்கப் போகிறீர்கள் என்றால், உறவுகளை உருவாக்குவதும் பராமரிப்பதும் ஒரு வெற்றிகரமான வாழ்க்கைக்கு முக்கியமாகும்.
உங்கள் நெட்வொர்க்கின் ஒரு முக்கியமான உறுப்பினர் உங்களை பைத்தியமாக்கும்போது நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள்? "வெளிப்படையாகச் செய்யுங்கள்: அவரைத் தளர்வாக வெட்டுங்கள்" என்று நினைப்பது எளிது. ஆனால் நீங்கள் சரியாகப் பழகாத ஒருவருடன் உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவருவது எப்போதும் யதார்த்தமானதல்ல. அந்த நபர் உங்கள் தொழிலுக்குள் ஒரு தலைவராக இருந்தால் என்ன செய்வது? உங்கள் நிறுவனத்திற்கான குழு உறுப்பினரா? நீங்கள் அவ்வப்போது பணியாற்ற வேண்டிய சக ஊழியரா?
ஒரு சவாலான ஆளுமையை சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவ பல உத்திகள் உள்ளன, ஆனால் தொடக்க புள்ளி எப்போதும் நபருக்கான உங்கள் சொந்த அணுகுமுறையை கருத்தில் கொள்வதுதான்.
உங்கள் “கொடிய” தொடர்பு பழக்கங்களை அடையாளம் காணவும்
இந்த நபருடன் நீங்கள் ஈடுபடும் எந்தவொரு சூழ்நிலையின் விளைவிலும் உங்கள் அணுகுமுறை ஆழமான தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. ஒரு சுயநிறைவேற்றல் தீர்க்கதரிசனத்தின் கருத்தை நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருக்கலாம்: ஒரு உரையாடல் மோசமாக இருக்கும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள், எடுத்துக்காட்டாக - அதுதான். எவ்வாறாயினும், நீங்கள் பார்க்கத் தவறியது என்னவென்றால், உரையாடலுக்குள் உங்கள் புளிப்பு அணுகுமுறை தெற்கே செல்லும் உரையாடலுக்கு பங்களித்தது.
மனநல மருத்துவர் வில்லியம் கிளாசர் ஏழு கொடிய பழக்கவழக்கங்களை அவர் அடையாளம் காட்டினார்: விமர்சித்தல், குற்றம் சாட்டுதல், புகார் செய்தல், திணறல், அச்சுறுத்தல், தண்டனை மற்றும் லஞ்சம்.
இவற்றில் சில வெளிப்படையாகத் தோன்றலாம்-நிச்சயமாக ஒரு சக ஊழியரை அச்சுறுத்தலுடன் அணுகுவது உங்களுக்குத் தெரியும் (“அந்த டிபிஎஸ் அறிக்கையைச் செய்யுங்கள் அல்லது நான் உன்னை குத்துவேன்!”) சரியாகப் போவதில்லை. ஆனால் மக்கள் பெரும்பாலும் இந்த கெட்ட பழக்கங்களை மிகவும் நுட்பமான வழிகளில் தொடர்பு கொள்கிறார்கள். உங்கள் கோரிக்கைகளுக்கு இணங்காததன் விளைவைக் குறிப்பிடுவது (“எனக்கு நேற்று அந்த டிபிஎஸ் அறிக்கைகள் உண்மையில் தேவைப்பட்டன. மூலம், நான் 15 நிமிடங்களில் முதலாளியைச் சந்தித்தேன். நாங்கள் அறிக்கைகளைப் பற்றி விவாதிப்போம்.”) அச்சுறுத்தல் - இது மேற்பரப்பில் மிகவும் தொழில்முறை என்று தெரிகிறது. இந்த ஏழு கெட்ட பழக்கங்களுடனும் தொடர்பு கொள்ளப்படுகிறது.
உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்றவும்
இந்த கொடிய பழக்கங்களை கிளாசர் கவனிக்கும் பழக்கவழக்கங்களுடன் மாற்றுவதன் மூலம் நீங்கள் அதிக உற்பத்தி உரையாடல்களைப் பெற வாய்ப்புள்ளது: வேறுபாடுகளை ஆதரித்தல், ஊக்குவித்தல், கேட்பது, ஏற்றுக்கொள்வது, நம்புவது, மதித்தல் மற்றும் பேச்சுவார்த்தை நடத்துதல்.
எனவே, எடுத்துக்காட்டாக, அந்த அறிக்கைகளைப் பெறுவதற்கு அச்சுறுத்தல்களைச் செய்வதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் முதலில் உங்கள் சகாவை ஆதரிக்க முயற்சி செய்யலாம்: “ஒவ்வொரு மாதமும் டிபிஎஸ் அறிக்கைகளை நிறைவு செய்வதில் நீங்கள் சில சமயங்களில் போராடுவதை நான் கவனித்தேன், எனது பணிக்காக நான் அவற்றைச் சார்ந்து இருக்கிறேன். நான் உங்களுக்கு உதவ ஒரு வழி இருக்கிறதா? ”இது உங்கள் சகாவின் பாதுகாப்புகளை உயர்த்துவதை விட, தீர்வை மையமாகக் கொண்ட உரையாடலுக்கான கதவைத் திறக்கிறது.
மிகவும் சிக்கலான உதாரணத்தைக் கருத்தில் கொள்வோம். நீங்கள் முன்பு பணியாற்றாத சக ஊழியருடன் ஒரு குழுவில் இருக்கிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். உடனடியாக, அவர் சத்தமாக இருப்பதைக் கண்டுபிடிப்பீர்கள், கூட்டங்களில் நிறைய பேசுகிறீர்கள், மற்ற குழு உறுப்பினர்கள் முன்மொழியப்பட்ட யோசனைகளைப் பற்றி நிறைய கேள்விகளைக் கேட்கிறீர்கள். நீங்களே யோசிக்கலாம், “கீஸ், அந்த பையன் அருவருப்பானவன்! அவர் மற்றவர்களின் பங்களிப்புகளைத் தவிர்த்து விடுகிறார், ஏனென்றால் அவருடைய கருத்துக்கள் மட்டுமே தகுதியானவை என்று அவர் கருதுகிறார். ”
நீங்கள் சொல்வது சரிதான், ஆனால் நீங்கள் அவ்வாறு செய்யக்கூடாது. உண்மையில், உங்கள் சகாவின் உந்துதல்கள் உங்களுக்குத் தெரியாது. ஆகவே, அடுத்த கமிட்டி கூட்டத்தின் நடுவில் நீங்கள் அவரைப் பற்றிக் கொள்ளும்போது (கொடிய விமர்சனங்கள் மற்றும் தண்டிக்கும் பழக்கவழக்கங்களைப் பயன்படுத்துதல்), நீங்கள் அவருடனான உங்கள் உறவுக்குத் தீங்கு விளைவிப்பீர்கள் - மற்றும் ஒருவேளை குழுவின் மற்றவர்களுடனும், உங்கள் நடத்தை அவரைப் போலவே அருவருப்பானதாகக் காணலாம் .
இப்போது முன்னாடி வைப்போம். உங்கள் சகா இன்னும் சத்தமாகவும், ஆர்வமாகவும் இருக்கிறார், ஆனால் இந்த நேரத்தில் நீங்கள் ஆழ்ந்த மூச்சு விடுகிறீர்கள். நீங்கள் சொன்ன அல்லது செய்ததை யாரோ ஒருவர் தவறாகப் புரிந்துகொண்ட நேரம், அது உங்களை எவ்வளவு கோபப்படுத்தியது என்பது உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறது. உங்கள் சகாவைப் பற்றி தீர்ப்பளிப்பதற்கு முன்பு அதற்கு சிறிது நேரம் கொடுக்க முடிவு செய்கிறீர்கள். அவர் வெறுமனே கருத்துடையவராக இருக்கலாம், நிறைய கேள்விகளைக் கேட்கிறார், ஏனெனில் அவர் உற்சாகமாக இருக்கிறார், அல்லது யோசனைகள் திடமானவை என்பதை உறுதிப்படுத்த பிசாசின் வழக்கறிஞரின் பாத்திரத்தை வகிக்கிறார்.
சந்திப்புக்கு இரண்டு நாட்களுக்குப் பிறகு, உங்கள் சக ஊழியரின் அலுவலகத்தில் சில நிமிடங்கள் அரட்டை அடிப்பீர்கள், நீங்கள் ஒரு நல்ல உரையாடலை முடிப்பீர்கள். பின்னர், ஒரு குழு சிக்கலைப் பற்றி அரட்டையடிக்க உங்களுக்கு வாய்ப்பு உள்ளது, மேலும் நீங்கள் கருத்தில் கொள்ளாத ஒரு திட்டத்தைப் பற்றி சில நியாயமான கவலைகளை அவர் கொண்டு வருகிறார் - மேலும் நீங்கள் கேட்கும் பழக்கத்தைப் பயன்படுத்த முடியும்.
அந்த ஒரு உரையாடலிலிருந்து, அவர் நினைக்கும் முறையை நீங்கள் நன்கு புரிந்து கொள்ள முடியும் மற்றும் அவரது பல கேள்விகளுக்கு அதிக பொறுமை இருக்க முடியும். உண்மையில், சில திட்ட சிக்கல்கள் மூலம் குழு பேசுவதற்கு நீங்கள் உதவ முடியும், ஏனெனில் அந்த உரையாடல்கள் உங்கள் முன்னோக்கை விரிவுபடுத்தியுள்ளன. நீங்கள் இப்போது உங்கள் சக ஊழியருடன் மேம்பட்ட உறவைக் கொண்டுள்ளீர்கள், எனவே அவர் உங்கள் நரம்புகளை அதிகம் தட்டிக் கேட்கவில்லை. வாரத்தில் பல முறை மகிழ்ச்சியான மணிநேரத்தைத் தாக்கி, வார இறுதி நாட்களில் ஒன்றாகச் சந்திக்கும் நண்பர்களாக நீங்கள் இருக்கக்கூடாது. ஆனால் குறைந்த பட்சம் உங்களுக்கு இனிமையான தொடர்புகள் உள்ளன, மேலும் அவை காரணமாக நீங்கள் அதிக உற்பத்தி செய்கிறீர்கள்.
வித்தியாசத்தைப் பார்க்கவா? ஆம், இது ஒரு எளிய எடுத்துக்காட்டு, ஆனால் இது உண்மையான சூழ்நிலைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது. எனது சொந்த வாழ்க்கையில், ஒருவருடன் மோசமாக இருக்க அல்லது அதை எவ்வாறு செயல்படுத்துவது என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான தேர்வை நான் செய்ய வேண்டியிருந்தது. முடிவில், நான் பழகாத நபர்களுடன் ஒரு உறவை வளர்ப்பதற்கான முயற்சியை மேற்கொண்டபோது நான் மகிழ்ச்சியுடன் ஆச்சரியப்பட்டேன். நீங்கள் அவர்களுக்கு ஒரு வாய்ப்பை வழங்கும்போது, அவர்களைப் பற்றி நீங்கள் கற்றுக் கொள்வதையும் நீங்கள் ஆச்சரியப்படுவீர்கள்.
இது எப்போதும் இயங்காது என்பது உண்மைதான். சிலர் உண்மையிலேயே நச்சுத்தன்மையுள்ளவர்கள், முடிந்தவரை அவர்களைத் தவிர்ப்பது நல்லது. ஆனால் நீங்கள் அவர்களுக்கும் உங்களுக்கும் ஒரு ஆரோக்கியமான வழியில் தொடர்புகொள்வதற்கும் சில வகையான வேலை செய்யக்கூடிய உறவை உருவாக்குவதற்கும் வாய்ப்பளிக்கும் வரை நீங்கள் அதை நிச்சயமாக அறிய முடியாது. மற்றவர்களின் நடத்தைகளையும், அவர்களுடனான தொடர்புகளுக்கான உங்கள் அணுகுமுறையையும் நீங்கள் எவ்வாறு விளக்குகிறீர்கள் என்பதற்கான உங்கள் தேர்வு you நீங்களே சுமந்து செல்லும் விதம், உங்கள் வெளிப்பாடுகள், குரலின் குரல் மற்றும் சொல் தேர்வுகள்-அதிக சக்தியைக் கொண்டுள்ளன. அந்த சக்தியை நிராகரிக்க வேண்டாம்.
