சில வாரங்களுக்கு முன்பு, ஆமி ஷுமரின் பெருங்களிப்புடைய வீடியோ பெண்கள் எவ்வாறு பாராட்டுக்களை எடுக்க முடியாது என்பது குறித்த தேசிய விவாதத்தைத் தூண்டியது. பல பெண்களுக்கு, பாராட்டுக்களை உடனடியாக நிராகரிப்பது மற்றும் அனைத்து நகைச்சுவையின் மூலமாக சுய-மதிப்பிழப்பைப் பயன்படுத்துவது இரண்டாவது இயல்பு என்பது உண்மைதான்.
ஷூமரின் வீடியோவில் கர்ப்பிணிப் பெண்ணைப் போலல்லாமல், நான் ஒருபோதும் என் மார்பகங்களை “சுருட்டப்பட்ட ஆரவாரமான ஸ்குவாஷ்” என்று குறிப்பிடவில்லை, ஒரு புதிய அம்மாவாக நான் இந்த வகை சுய-மதிப்பிழப்புகளில் சிறிது பங்கேற்கிறேன் என்பதை ஒப்புக்கொள்கிறேன். உழைக்கும் பெற்றோராக எனது ஏமாற்றங்களையும் போராட்டங்களையும் வெளிச்சம் போடுவது எளிது, குறிப்பாக பல நெருக்கடிகள், உண்மைக்கு சில நிமிடங்களுக்குப் பிறகு, மிகவும் வேடிக்கையானவை. உதாரணமாக, மற்ற நாள் நான் எனது அம்மா நண்பர்களில் சிலருக்கு ஒரு வரி மின்னஞ்சலை அனுப்பினேன், இது போன்றது: “ஒருபோதும் என் குழந்தையின் மகனின் முழங்கையை ஒருபோதும் தற்செயலாக தவறாகப் பார்த்ததில்லை, ஏனென்றால் நான் அவரை என் ஜெர்ஜென்ஸுக்கு முன்பாக அழைத்துச் சென்றேன் 'இயற்கை' பளபளப்பான லோஷன் உலர்ந்தது. . "
அது சரி-வேலை செய்யும் பெற்றோராக, அடுத்த பணிக்குச் செல்வதற்கு முன், லோஷனை என் தோலில் முழுமையாக உறிஞ்சுவதற்கு எனக்கு நேரமில்லை.
ஆனால் இந்த “கெட்ட மம்மி” நகைச்சுவைகளுக்கு பின்னால் என்ன இருக்கிறது? சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, அய்லெட் வால்ட்மேனின் சர்ச்சைக்குரிய நினைவுக் குறிப்பு பேட் மதர் எங்கள் தனிப்பட்ட பெற்றோரின் தோல்விகளைப் பற்றிய நகைச்சுவைகள் குற்ற உணர்ச்சி மற்றும் போதாமை பற்றிய உண்மையான உணர்வுகளை மறைக்கின்றன என்று வாதிட்டார். இந்த குற்றமானது, ஒரு கலாச்சாரத்தின் பிரதிபலிப்பாகும், இது எல்லா பெண்களும் ஒருபோதும் செய்யாத மோசமான தாய்மார்கள் போல உணரவைக்கும். இந்த மோசமான-அம்மா-பொலிஸ் கலாச்சாரத்திலிருந்து நம்மைக் காத்துக்கொள்ள, "நாங்கள் ஏற்கனவே நமக்கு எதிராக சுமத்தப்படாத ஒரு குற்றச்சாட்டைக் கொண்டுவர உலகத்தை மீறுகிறோம்."
இந்த சக்கரத்தில் நான் ஒரு கோக் ஆகிவிட்டேன் என்பதில் எந்த சந்தேகமும் இல்லை, ஆனால் எனது நகைச்சுவையும் அதன் அடிப்படை உணர்வுகளும் சிக்கலானவை என்பதை நான் காண்கிறேன். எனது தினப்பராமரிப்பு வழங்குநரை “பேபி விஸ்பரர்” என்று நான் குறிப்பிடும்போது, என் மகனின் அடுத்த மைல்கல்லை (உருண்டு, முதல் பல்லை முளைத்து) நிமிடம் வரை அவளால் கணிக்க முடிகிறது, அவள் என்னை விட ஒரு சிறந்த பராமரிப்பாளர் என்ற எனது சொந்த அச்சத்தை மறைக்கிறேன் ? எனது மகன் ஒரு அட்டை பெட்டியுடன் விளையாடும்போது, எனது கம்பளத்திலிருந்து திட்ட ஓடுதளத்தின் முதல் காட்சியைப் பார்க்கிறேன் என்று நான் ட்விட்டரில் அறிவிக்கும்போது, நான் அவருக்காக ஒரு ஈர்க்கக்கூடிய வாழ்க்கையை உருவாக்கத் தவறிவிட்டேன் என்ற பயத்தை நான் அறியாமலே வெளிப்படுத்துகிறேனா?
பெற்றோரைப் பற்றி கேலி செய்ய வேண்டிய அவசியத்தை நான் உணர்கிறேன், ஏனென்றால் இல்லையெனில் செய்வது எனக்கு கட்டுப்பாட்டில் இல்லை. எனது தொழில் வாழ்க்கையில், நான் தொடர்ந்து “அவசரமாக உழைக்கும் அம்மா” ஸ்டீரியோடைப்பைத் தவிர்ப்பதில் கவனம் செலுத்துகிறேன். எல்லா நேரங்களிலும் அமைதியாகவும், சேகரிக்கப்பட்டதாகவும், முழுமையாகவும் தோன்ற விரும்புகிறேன். தொழில் நேசிக்கும் பெற்றோராக எனது அனுபவத்தை வெளிச்சம் போட்டுக் காட்டுவதன் மூலம், ஒரு கலாச்சாரத்தை நான் அமைதியாக ஒப்புக்கொள்கிறேனா, அது இன்னும் தொழில் கொண்ட தாய்மார்களுக்கு தேவைப்படுகிறது, குறைந்தபட்சம், ஒரு சிறிய குற்றத்தை பகிரங்கமாகக் காட்ட வேண்டுமா?
இருக்கலாம். ஆனால் கிண்டல் செய்வதே தீர்வு என்று நான் நினைக்கவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோரின் சுருக்கமான ஆனால் துன்பகரமான சிரமங்களைப் பற்றி சிரிப்பது-கரைப்புக்கள் (உன்னுடையது மற்றும் உங்கள் பிள்ளைகள்), சோர்வு, “ஆனால் ஏன் ?” கள், பிற பெற்றோருடன் பகிர்ந்து கொள்ளவும், பிணைக்கவும், பகிரப்பட்ட கலாச்சாரத்தை உருவாக்கவும் அனுமதிக்கிறது.
என் மகன் தனது பெற்றோரின் வறண்ட, நகைச்சுவையான உணர்வை ஏற்றுக்கொள்வான் என்று நம்புகிறேன் (வட்டம், இருப்பினும், கொஞ்சம் குறைவான அவதூறுடன்). சொல்லப்பட்டால், அவரது அறிவு சுய மதிப்பிழப்பை மட்டுமே நம்புவதை நான் விரும்பவில்லை. என் "கெட்ட மம்மி" அவர் என்னை எப்படிப் பார்க்கிறார் என்பதை வடிவமைக்க நான் நிச்சயமாக விரும்பவில்லை. ஒரு தாயாக நான் பாதுகாப்பற்றவனாகவும், அதிகமாக இருப்பதாகவும் உணரக்கூடிய நேரங்கள் உள்ளன, ஆனால் இந்த தருணங்கள் என்னை அல்லது தாய் மற்றும் மகன் என்ற எங்கள் உறவை வரையறுக்கவில்லை என்பதை அவர் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்.
எனவே, இனிமேல், நான் சாதாரண “கெட்ட மம்மி” குறிப்புகளை மறுபரிசீலனை செய்கிறேன். ஒரு நண்பர் தனது பெற்றோரின் தோல்வி பற்றி பேசும்போது, சுய சந்தேகம் அவரது கருத்தை ஊக்குவிப்பதாகத் தோன்றினால் உண்மையான ஆதரவை வழங்க நான் பயப்பட மாட்டேன். எனது பெற்றோரின் வலிமை பற்றி பெருமையாகக் கூறி எனது ஒவ்வொரு கிண்டலான கருத்துகளையும் சமன் செய்வேன். . பெற்றோரைப் பற்றிய ஒவ்வொரு பணியிட உரையாடலையும் கிண்டலாகப் பேசுவதற்கான எதிர்ப்பை எதிர்க்கவும் - கடவுள் தடைசெய்வார் - ஒரு அம்மா என்ற எனது அடையாளத்தை கொஞ்சம் வெளிப்படுத்துவேன்.
