தொழில் நேசிக்கும் பெற்றோர்களுக்காகவும் ( லீன் இன் என்பதிலிருந்து நான் தூக்கிய ஒரு சொற்றொடர்) ஒரு கட்டுரையை எழுதுகிறேன் என்று ஒரு நண்பரிடம் நான் சொன்னபோது, அவரின் உடனடி பதில் “அதற்கு உங்களுக்கு எப்படி நேரம் கிடைக்கும்?” மற்றும் நேர்மையாக இருக்க வேண்டும், ஒரு புதிய ஒரு முழுநேர வேலை கொண்ட அம்மா, நானும் இதே கேள்வியைக் கேட்டேன்.
நிச்சயமாக எனக்கு நேரம் இல்லை. எனது முழுநேர வேலையின் ஒரு பகுதியாக இல்லாத “பாடநெறிக்கு புறம்பான” செயல்பாடு, பெற்றோருக்கு முன்பே எனது அடையாளத்தின் மையத்தை உருவாக்கிய ஒன்று கூட எனது கடைசி முன்னுரிமை. பணிபுரியும் பிற பெற்றோர்களைப் போலவே, எனது வாரமும் பிக்-அப்கள், டிராப்-ஆஃப்ஸ் மற்றும் முடிவில்லாத மின்னஞ்சல் விழிப்பூட்டல்கள் ஆகியவற்றைக் கொண்டு நுகரப்படுகிறது, சுருக்கமான தருணங்களால் என் மகன் குழந்தை ஊஞ்சலில் இருந்து என்னைப் பார்த்து புன்னகைக்கும்போது, நான் ஒரு பனிக்கட்டி காபியைப் பருகும்போது நான் நான்கு மணி நேரத்திற்கு முன்பு செய்தேன், இப்போது குடிப்பழக்கத்திற்கு வந்துவிட்டேன். எல்லா பெற்றோரின் கடமைகளையும் என்னுடன் முழுமையாகப் பகிர்ந்து கொள்ளும் ஒரு பொறுப்பான, அன்பான வாழ்க்கைத் துணையுடன் கூட, எனக்கு அதிக இலவச நேரம் இல்லை.
ஆனால் நான் எழுதுவதற்கு நேரத்தை ஒதுக்க வேண்டும் என்று முடிவு செய்துள்ளேன், ஏனென்றால் என்னைச் சுற்றியுள்ள கலாச்சாரத்தை பகுப்பாய்வு செய்வது எப்போதுமே என் ஆர்வமாக இருந்தது, ஆனால் 25 ஆண்டுகளில் என் மகன் தனது ஜானி ஜம்ப் அப் பற்றி இன்னும் ஆர்வமாக இருந்தால், இப்போது, அவர் ஒரு வயதுவந்த அளவிலான சேணம் மற்றும் மாபெரும் அளவிலான கதவு-நெரிசலை பொறியியலாக்குவதற்கான நேரத்தை உருவாக்கி, அவரது இதயத்தின் உள்ளடக்கத்திற்கு முன்னேறுகிறார்.
கூடுதலாக, நீங்கள் பெற்றோராக மாறுவதற்கு முன்பு நீங்கள் அனுபவித்த தனிமையான (அல்லது, குறைந்தது குழந்தை இல்லாத) முயற்சிகளுக்கு நேரம் ஒதுக்குவது உங்கள் மன நலனுக்கு முக்கியமானது என்பது உண்மைதான்.
இப்போது, உங்கள் குழந்தைக்கு முந்தைய செயல்பாடுகளை பராமரிப்பதற்கான நிலையான உதவிக்குறிப்புகளைப் படிக்க போதுமான பெற்றோருக்குரிய இலக்கியங்களைப் படித்திருக்கிறேன்: உங்கள் குழந்தைக்கு முன் எழுந்திருங்கள், உங்கள் வார இறுதியில் இலவச நேரத்தைச் செதுக்குங்கள், உங்கள் கூட்டாளியும் அவ்வாறே செய்யட்டும், தாத்தா பாட்டிகளைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், உங்கள் குழந்தைகளை கெடுக்க விரும்பும் அத்தைகள் மற்றும் மாமாக்கள். ஆனால் எங்கள் ஆர்வங்களுக்கு அந்த நேரத்தை உருவாக்குவதற்கு ஒரு சில காலண்டர் திருத்தங்களை விட அதிகமாக தேவைப்படுகிறது என்பதையும் நான் கற்றுக்கொண்டேன் - இதற்கு பொதுவாக பெற்றோரைப் பற்றி நாம் நினைக்கும் விதத்தில் நில அதிர்வு மாற்றம் தேவைப்படுகிறது.
நான சொல்வதை கேளு.
முதலில், நாம் எவ்வாறு நம் நேரத்தை செலவிடுகிறோம் என்பதை ஆராய வேண்டும்
இது தாய்மார்களுக்கு குறிப்பாக உண்மை. வாட் நோட் அணியாதது போன்ற தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சிகளிலிருந்து பெற்றோர் மற்றும் ஓப்ரா போன்ற பத்திரிகைகள் வரை பல அமெரிக்க ஊடகங்கள் ஸ்பா நாட்கள் மற்றும் ஷாப்பிங் வரை “எனக்கு நேரம்” என்ற எங்கள் கருத்தை சுருக்கிவிட்டன. அவர்களின் மந்திரம் என்னவென்றால், “நீங்கள் அழகாக இருந்தால், நீங்கள் நன்றாக உணர்கிறீர்கள். அது முழு குடும்பத்திற்கும் நல்லது. ”அப்படியானால், மறைமுகமான அறிக்கை:“ நீங்கள் அழகாக இல்லை என்றால், நீங்கள் நன்றாக உணர மாட்டீர்கள். உங்கள் குடும்பம் கஷ்டப்படும். ”
வேலையில் தொழில்முறை பார்ப்பது நல்ல யோசனையாக இருக்கும்போது, வெளிப்புற தோற்றங்களுக்கும் உள்துறை பூர்த்திக்கும் இடையிலான தொடர்புக்கு ஆபத்தான முக்கியத்துவம் உள்ளது (மேலும் இந்த இணைப்பை உருவாக்கும் நிறுவனங்கள் ஆடை மற்றும் அழகு சாதனங்களை விற்கும் விளம்பரதாரர்களால் நிதியளிக்கப்படுவது தற்செயல் நிகழ்வு அல்ல). வேலை செய்யும் தாய்மார்கள் தங்கள் விலைமதிப்பற்ற-சிறிய நேரத்தை முறுக்குதல், மெழுகுதல், அல்லது அந்த மோசமான மூன்று வழி கண்ணாடியில் தங்களைத் தாங்களே பார்த்துக் கொள்வதில் குற்ற உணர்ச்சியைத் தூண்டக்கூடாது.
என்னைப் பொறுத்தவரை, ஒரு வாராந்திர மணி-பெடி எனக்கு 20 நிமிடங்கள் ஓய்வெடுக்க உதவக்கூடும், ஆனால் அது என்னை நிறைவேற்றி புத்துணர்ச்சியூட்டுவதாக உணரவில்லை. அதேபோல், நான் துலக்கப்பட்ட கூந்தலுடன் இலக்குக்குச் செல்ல முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் 30 நிமிட வாசிப்பு அல்லது எழுதுதலுக்கு 30 நிமிடங்கள் தயாராகி வருவதை நான் ஏன் மாற்ற மாட்டேன்? ஓய்வு நேரம் அழகுபடுத்துவதற்கான அபத்தமான எதிர்பார்ப்பை கொடுக்க வேண்டாம்.
இறுதியாக, நம்முடைய தியாகங்களின் அடிப்படையில் நம் பெற்றோரின் திறன்களை அளவிடுவதை நிறுத்த வேண்டும்.
பம்பேலா ட்ரூக்மேன் தனது புத்தகத்தில், பிரெஞ்சு மற்றும் அமெரிக்க அம்மாக்கள் மற்றும் அப்பாக்களின் பெற்றோருக்குரிய பாணியுடன் முரண்படுகிறார், அமெரிக்க தாய்மார்களைப் போலல்லாமல், பிரெஞ்சு தாய்மார்கள் நிலையான தனிப்பட்ட தியாகத்தை தாய்மை மரியாதைக்குரிய பேட்ஜாக மகிமைப்படுத்துவதில்லை என்பதை சுட்டிக்காட்டுகின்றனர். பல அமெரிக்க தாய்மார்கள், அவர்கள் வாதிடுகிறார்கள், தங்கள் சொந்த முயற்சிகளை கைவிடுவது மட்டுமல்லாமல், நல்ல பெற்றோரின் அடையாளமாக அவ்வாறு செய்வதைப் பார்க்கவும். தர்க்கரீதியான முடிவு என்னவென்றால், உங்களை பரிதாபப்படுத்தாத எந்தவொரு செயலும் (உங்கள் குழந்தையுடன் இருப்பது தவிர, நிச்சயமாக) உங்கள் ஒட்டுமொத்த பெற்றோரின் மதிப்பெண்ணிலிருந்து விலகிவிடும்.
நிச்சயமாக ஒவ்வொரு நல்ல பெற்றோரும் தனது குழந்தைகளின் தேவைகளுக்கு முதலிடம் கொடுக்கிறார்கள். ஆனால் நம்முடைய சொந்தத் தேவைகளைப் புறக்கணித்து, தனிப்பட்ட பூர்த்தி செய்வதற்கான எந்தவொரு வாய்ப்பையும் முன்னறிவிப்பது நம்மை நல்ல பெற்றோர்களாக ஆக்குகிறது என்ற கருத்தை நாம் கைவிட வேண்டும். இது உங்கள் தொழில்முறை வாழ்க்கையில் எவ்வாறு மொழிபெயர்க்கப்படுகிறது என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்: உங்கள் வாழ்க்கையில், நீங்கள் இருவரும் உங்கள் வேலை, திட்டங்கள் மற்றும் பொறுப்புகளில் உறுதியாக இருக்கிறோம், அதே நேரத்தில் தொழில் ரீதியாக வளர்ப்பதில் கவனம் செலுத்துகிறீர்கள். பதவி உயர்வு பெறுவதற்கும், அதிக பணம் சம்பாதிப்பதற்கும், மேலும் கற்றுக்கொள்வதற்கும் உங்கள் லட்சியம் உங்கள் தற்போதைய பாத்திரத்துடன் பொருந்தாது. உண்மையில், நீங்கள் ஒரு நல்ல ஊழியர் என்பதற்கான அடையாளம் இது.
இந்த தத்துவத்தை நாங்கள் பெற்றோருக்குப் பயன்படுத்த வேண்டும்: தனிப்பட்ட முறையில் வளர விரும்புவது, 9, 000 குழந்தை தொடர்பான பந்துகளை காற்றில் ஏமாற்றும் போது கூட, நீங்கள் ஒரு நல்ல பெற்றோர் (மற்றும் நபர்), மோசமானவர் அல்ல.
எனவே, இது கொஞ்சம் பைத்தியமாகத் தோன்றினாலும், நான் என் ஆர்வத்திற்கு நேரத்தை செலவிடுகிறேன், அதையே செய்ய நான் உங்களை ஊக்குவிக்கிறேன். தனிப்பட்ட மற்றும் தொழில்முறை மேம்பாட்டிற்கான நேரத்தை செலவழிக்க முயற்சி, திட்டமிடல் மற்றும் உங்களை அனுபவிக்க அனுமதிக்கும் மனநிலை தேவை - ஆனால் அது மதிப்புக்குரியது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாம் வாழும் பெற்றோரின் கலாச்சாரத்தைப் பற்றி விமர்சன ரீதியாக சிந்திக்காவிட்டால், நாங்கள் ஒருபோதும் சிந்திக்க முடியாது our எங்கள் இரண்டு வயது குழந்தைகளுக்கு வடிவியல் கற்பித்தல், மைக்ரோடர்மபிரேசன் பெறுதல், பின்னர் அதைப் பற்றி குற்ற உணர்வு.
