அன்புள்ள லட்சிய மற்றும் ஈடுபாடு,
நீங்கள் இருவருடனும் உடன்படவும், உடன்படவும் இல்லை?
திருமணம் (மற்றும் தாய்மை) ஒருவரின் முன்னுரிமைகளை மாற்றுகிறது என்பதை நான் நிச்சயமாக அம்மாவுடன் ஒப்புக்கொள்கிறேன்.
ஆனால் இதை தொடர்ந்து சொல்ல உங்கள் அம்மா புத்திசாலி என்று நான் நினைக்கிறேனா? இல்லை. உங்கள் தற்போதைய தொழில் கவலைகளையும் குறிக்கோள்களையும் நிராகரிக்க அவள் முட்டாள்தனமாக இருக்கிறாள் என்று நான் நினைக்கிறேனா? நிச்சயமாக. அந்த “மாறும் முன்னுரிமைகள்” பற்றிய உங்கள் விளக்கம், நீங்கள் அவளைப் போலவே வீட்டிலேயே தங்கியிருக்க வேண்டும் என்று அர்த்தமா? வழி இல்லை.
என் பார்வையில், உங்கள் அம்மா இங்கே பல உறவு தவறுகளை செய்கிறார். அவள் கற்றுக்கொண்ட பாடங்கள் நீங்கள் கற்றுக்கொண்ட அதே பாடங்களாக இருக்கும் என்று அவள் தவறாக கருதுகிறாள் (அல்லது ஒருவேளை மட்டும் வலியுறுத்துகிறாள்), இதன் விளைவாக உங்கள் சொந்த வாழ்க்கை பயணத்திற்கான உரிமையை மறுக்கிறாள். அவளுடைய நம்பிக்கைகளை உங்கள் சொந்தமாக ஏற்றுக்கொள்ள அவள் உங்களை நம்ப வைக்க முயற்சிக்கிறாள். உங்களை விட நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் (அல்லது எதிர்காலத்தில் உணர்வீர்கள்) பற்றி அவளுக்கு அதிகம் தெரிந்திருப்பதைப் போல செயல்படுவதன் மூலம், அவள் உங்கள் உணர்வுகளை பிரதிநிதித்துவப்படுத்துகிறாள்.
கூடுதலாக, அவள் அதிகம் பேசுகிறாள், அவள் கேட்கவில்லை, வெளிப்படையாக, நீங்கள் ஒன்றைக் கேட்காதபோது அவள் ஒரு விளக்கம் அல்லது தீர்வை வழங்குகிறாள்.
துரதிர்ஷ்டவசமாக, இந்த தவறுகள் பொதுவானவை. தாய்மார்கள் எந்த வகையிலும் அவற்றை உருவாக்குவதில்லை. ஆண்கள் (மற்றும் பெரும்பாலும் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்கள்) அவர்களை உருவாக்குகிறார்கள், நண்பர்கள் அவர்களையும் உருவாக்குகிறார்கள். நீங்களே அவற்றை உருவாக்குகிறீர்கள் என்று நான் நம்புகிறேன்.
ஆனால் அவர்கள் உங்கள் அம்மாவுடன் செல்ல குறிப்பாக கடினமாக இருப்பதற்கான ஒரு காரணம், உங்கள் உறவு உள்ளார்ந்த படிநிலை. ஒரு குழந்தை தனது டீன் ஏஜ் ஆண்டுகளில் செல்லத் தொடங்கும் வரை, அம்மாவுக்கு எல்லா சக்தியும் உண்டு. ஆனால், மகள் தனது சொந்த முடிவுகளை எடுக்கத் தொடங்குகையில், தாய்-மகள் உறவு ஒரு படிநிலை அல்லாத நட்புடன் நெருக்கமாக மாற வேண்டும்.
இந்த செயல்முறை எப்போதும் எளிதானது அல்ல. புத்திசாலித்தனமான சமூகவியலாளராக, டெபோரா டேன்ன், யூ ஜஸ்ட் டோன்ட் புரிந்து கொள்ளாதவர் , பெண்கள் மற்றும் ஆண்கள் உரையாடலில் ; நீங்கள் அதை அணிந்துகொள்கிறீர்கள்: உரையாடலில் தாய்மார்கள் மற்றும் மகள்களைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் தகவல்தொடர்பு பற்றிய பிற முக்கியமான புத்தகங்கள் இவ்வாறு விளக்குகின்றன: “மகள்களாக நம்மைப் பிழைப்பதற்கான ஒரு காரணம், நம் தாய்மார்கள் நம் வாழ்வில் மிகவும் சக்திவாய்ந்தவர்கள். அவர்கள் ராட்சதர்களைப் போல தறிக்கிறார்கள். தாய்மார்கள் அதை வைத்திருக்க காரணம் அவர்கள் மிகவும் சக்தியற்றவர்கள். ”
என்னால் உங்கள் தாயை மாற்ற முடியாது, உங்களால் கூட முடியாது. ஆனால் நீங்கள் உங்கள் உறவை ஆழப்படுத்த முயற்சி செய்யலாம் அல்லது மிகவும் திருப்திகரமான ஒன்றை உருவாக்கலாம், அதில் நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் அவரின் தேர்வுகளுக்கு மற்ற மரியாதை செலுத்துவதோடு ஒவ்வொன்றும் வளரக்கூடிய சூழலை உருவாக்கலாம். நீங்கள் இன்னும் பதற்றத்தை உருவாக்க விரும்பவில்லை என்று நீங்கள் கூறுகிறீர்கள், ஆனால் நிலைமையை மாற்ற முயற்சிப்பதன் மூலம் நீங்கள் உருவாக்கும் எந்த பதற்றத்தையும் நீங்கள் பொறுத்துக்கொள்ள வேண்டும் என்று நான் சொல்கிறேன்.
முதலில், உங்கள் அம்மா செய்த தேர்வுகளை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் என்று சொல்லி அவளுக்கு உறுதியளிக்கவும். அவர் உங்களுக்காக அந்த தேர்வுகளை செய்தார் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அவள் உங்களுக்காக செய்த அனைத்திற்கும் நீ நன்றியுள்ளவள் என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள். அவள் முழுநேர வேலை செய்திருந்தால், அவளால் அந்த எல்லாவற்றையும் செய்ய முடியவில்லை-குக்கீகளை சுட்டுக்கொள்ளுங்கள், ஒவ்வொரு பி.டி.ஏ கூட்டத்திலும் கலந்து கொள்ளுங்கள், இரவு உணவு செய்யலாம், எதுவாக இருந்தாலும்.
ஆனால் கவனமாக இருங்கள்: இந்த விஷயத்தில் அவரது முழங்கால் முட்டையின் எதிர்விளைவு அவரது சொந்த விருப்பங்களைப் பற்றி அவர் உணரக்கூடிய வருத்தத்தைத் தவிர்ப்பதற்கான ஒரு தவறான முயற்சி. கடினமான மற்றும் முக்கியமான தேர்வுகளை மேற்கொள்வது, அதன் இயல்பால், எடுக்கப்படாத பாதை குறித்து ஆழ்ந்த மற்றும் வேதனையான வருத்தத்தை ஏற்படுத்தும்.
நவீன உலகில், பெண்கள் தங்கள் வாழ்க்கையை வெவ்வேறு கட்டமைப்புகளில் ஒன்றாக இணைக்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் மெதுவாக நினைவுபடுத்தலாம். மேலும், நீங்கள் சொல்வது போல், அது பரவாயில்லை. ஆனால், இந்தக் கேள்விகளையும் கவனியுங்கள்: அதே வருத்தமளிக்கும், தவறான பதிலைப் பெறும்போது உங்கள் அம்மாவிடம் ஏன் புகார் கொடுக்க வேண்டும்? ஒரு காதலி அல்லது உங்கள் வருங்கால மனைவியிடம் ஏன் புகார் செய்யக்கூடாது? உங்கள் முடிவுகளை அங்கீகரிக்க அவள் ஏன் தேவை? ஆமாம், விமர்சனங்கள் குத்துகின்றன-எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாங்கள் அனைவரும் அம்மாவின் அங்கீகாரத்தை விரும்புகிறோம் - ஆனால் உங்கள் வாழ்க்கைக்கு சிறந்தது என்று நீங்கள் கருதும் விஷயங்களில் அதிக கவனம் செலுத்த நீங்கள் முயற்சி செய்தால், நீங்கள் நீண்ட காலத்திற்கு சிறப்பாக இருப்பீர்கள்.
(ஒரு பக்க குறிப்பாக, எனது முந்தைய பத்தியைப் பார்ப்பதன் மூலம் உங்கள் தற்போதைய வேலையின் மீதான அதிருப்தியை நீங்கள் நிவர்த்தி செய்யலாம்: “உதவி, நான் வெறுக்கிற வேலையில் சிக்கிக்கொண்டேன்!”)
இறுதியாக, எனது சொந்த விதியை மீறுவது, நீங்கள் கேட்காத பொது ஆலோசனையின் ஒரு பகுதி இங்கே. வாழ்க்கை எப்போதும் வளைகோல்களை வீசுகிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். மனத்தாழ்மையுடன், திறந்த மனதுடன், சாகச உணர்வோடு வாழ்க. வாத்து மற்றும் சுறுசுறுப்பு மற்றும் அடைய மற்றும் திசையை மாற்ற தயாராக இருங்கள். உங்களை ஆச்சரியப்படுத்தும் தேர்வுகளை நீங்கள் காணலாம்.
உங்கள் அம்மா, உங்கள் தொழில் மற்றும் உங்கள் திருமணத்திற்கு நான் அதிர்ஷ்டம் விரும்புகிறேன்.
பிரான்
