அன்புள்ள மன அழுத்தமும் பயமும்,
வாழ்த்துக்கள்! இது உங்களுக்கு மிகவும் உற்சாகமான நேரம், ஆனால், கொஞ்சம் பயந்து மன அழுத்தத்துடன் இருப்பது பொருத்தமானது என்றும் நான் கூறுவேன்.
நீங்கள் அடுத்த மாதம் பெற்றெடுத்தால் வேலை நிலைமை பற்றி என்ன கருதுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, மேலும் உங்கள் வருங்கால மனைவி உங்களையும் குழந்தையையும் கட்டிக்கொண்டு புளோரிடாவுக்குச் செல்ல விரும்புகிறார், ஏனெனில் “அங்கே அதிக வாய்ப்புகள் உள்ளன.” உங்களிடம் இப்போது ஒரு வேலை இருக்கிறது, மேலும் நீங்கள் இருக்கும் இடத்தை விட அவர் அல்லது நீங்கள் இருவரும் அங்கு வேலைகளைப் பெற முடியும் என்று அவர் நினைக்கிறாரா?
இது ஒரு முக்கிய பிரச்சினை, ஏனென்றால் குழந்தை வரும்போது you நீங்கள் எங்கு வாழ்ந்தாலும் - யாராவது அவரை அல்லது அவளை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டியிருக்கும். எனவே முதலில், யார் அதைச் செய்யப் போகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் பரஸ்பரம் தீர்மானிக்க வேண்டும். நீங்கள் இருவருக்கும் இப்போது வேலைகள் இருந்தால், நீங்கள் வெளியேற திட்டமிட்டுள்ளீர்களா? அவர்தானா? இதைப் பற்றி விவாதித்தீர்களா? நீங்கள் இருக்கும் இடத்தில் தங்குவதற்கான ஒரு நன்மை என்னவென்றால், உங்கள் குடும்பங்கள் குழந்தையின் பராமரிப்பிற்கு உதவ முடியும்.
அடுத்து, இதைப் பற்றி "சண்டையிட" விரும்பவில்லை என்று நீங்கள் சொல்வது எனக்கு கவலை அளிக்கிறது. உங்கள் கருத்தை அல்லது கவலைகளை வெளிப்படுத்த உங்களுக்கு உரிமை இருப்பதாக நீங்கள் நினைக்கவில்லை என்று அர்த்தமா? அல்லது இந்த அல்லது பிற விஷயங்களைப் பற்றி உங்களை வெளிப்படுத்த நீங்கள் கடந்த காலத்தில் முயற்சித்திருக்கிறீர்களா, அது எப்போதும் சண்டையாக மாறும் என்பதைக் கண்டறிந்தீர்களா? அவர் எப்போதும் உங்கள் கவலைகளை "பெரிய விஷயமல்ல" என்று நிராகரிக்கிறாரா? நீங்கள் "சண்டையிட" விரும்பாத காரணத்தினால் இது போன்ற முக்கியமான விஷயங்களைப் பற்றிய உங்கள் உணர்வுகளை விழுங்குவதற்கான ஒரு முறைக்கு நீங்கள் வந்திருக்கிறீர்களா?
உண்மை என்னவென்றால், ஒரு திருமணத்தில் மோதல் ஏற்படப்போகிறது. ஒரு முதிர்ந்த, ஆரோக்கியமான, நீடித்த உறவுக்கு பேச்சுவார்த்தை, பரஸ்பர மரியாதை மற்றும் சமரசம் தேவைப்படுகிறது, மேலும் நீங்கள் "நியாயமான" சண்டையை கற்றுக் கொண்டால், பயிற்சி செய்தால், செயல்படுத்தினால் சண்டைக்கு அஞ்ச வேண்டிய அவசியமில்லை.
நீங்களும் உங்கள் வருங்கால மனைவியும் உட்கார்ந்து இதை வரிசைப்படுத்துவது முக்கியம் என்று நான் நினைக்கிறேன். நீங்கள் தொடங்குவதற்கு முன் மதிப்பாய்வு செய்ய சில அடிப்படை “நியாயமான சண்டை” விதிகள் இங்கே:
1. நீங்களே நேர்மையாக இருங்கள்
எந்தவொரு மோதலையும் தீர்க்கத் தொடங்குவதற்கு முன்பு உங்கள் சொந்த உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். பல பெண்கள் கர்ப்பமாக இருக்கும்போது மன அழுத்தமும் பயமும் அடைகிறார்கள், மேலும் அதற்கு ஒரு நகர்வைச் சேர்ப்பது (குறிப்பாக குடும்பத்திலிருந்து ஒருவர்) புரிந்துகொள்ளக்கூடிய அளவுக்கு அதிகமாக உள்ளது. உங்கள் போராட்டங்கள், வலி மற்றும் பாதுகாப்பின்மை ஆகியவற்றை நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ளும்போது உங்கள் வருங்கால மனைவியுடன் நேர்மையாக இருங்கள். நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதை அவருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள், இதனால் அவர் உங்களை ஆதரிக்க வாய்ப்பு கிடைக்கும்.
2. அமைதியாக பேசுங்கள்
கத்தவில்லை. நீங்கள் கத்தும்போது, உங்கள் கூட்டாளர் நீங்கள் கத்துவதை மட்டுமே கேட்கிறார், நீங்கள் சொல்லும் உள்ளடக்கத்தை அல்ல. இது உங்கள் கருத்தை உணர்ச்சியுடன் வெளிப்படுத்த முடியாது என்று அர்த்தமல்ல, ஆனால் உங்கள் சொற்களை சத்தமாக நினைவில் வைத்துக் கொள்ளுங்கள், குறைவாக நீங்கள் கேட்கப்படுவீர்கள்.
3. பிரச்சினை பற்றி விவாதிக்கவும், ஒருவருக்கொருவர் அல்ல
பெயர் அழைத்தல், பாத்திர படுகொலை, சபித்தல், அவமதிப்பு, அச்சுறுத்தல் அல்லது குற்றச்சாட்டுகள் - “நகைச்சுவை” என்று அழைக்கப்படுபவை கூட - கண்டிப்பாக தடைசெய்யப்பட்டுள்ளன. தலைப்பில் இருங்கள் மற்றும் உங்கள் குறிக்கோள் சிக்கலுக்கு ஒரு தீர்வை எட்டுவது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
4.
அதற்கு பதிலாக “நீங்கள் எப்போதும்…” அல்லது “நீங்கள் ஒருபோதும்…” என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, “நாங்கள் புளோரிடாவுக்குச் சென்றால், இதுபோன்றதொரு விஷயங்கள் நடக்கும் என்று நான் அஞ்சுகிறேன்”. நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதில் நீங்கள் நிபுணர் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், அவர் எப்படி உணருகிறார் என்பதில் அவர் நிபுணர். நீங்கள் இருவருமே மற்றவரை நிராகரிக்கக்கூடாது.
5. கவனமாகக் கேளுங்கள்
உங்களில் ஒருவர் பேசும்போது, மற்றவர் உண்மையிலேயே கேட்பதில் கவனம் செலுத்த வேண்டும், மறுதலிப்பைத் திட்டமிடுவது மட்டுமல்ல. மற்றவர் பேசும்போது குறுக்கிட வேண்டாம் என்று உங்களை நினைவூட்டுங்கள். நீங்கள் "பிரதிபலிக்கும்" நுட்பத்தை கூட முயற்சி செய்யலாம், மேலும் நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் ஒருவரையொருவர் கேட்கிறீர்கள் என்பதில் உறுதியாக இருக்க மற்றவர்கள் நீங்கள் சொல்வதை மீண்டும் சொல்ல முயற்சிக்கிறீர்கள்.
6. அதை தனிப்பட்டதாக வைத்திருங்கள்
உங்கள் பெற்றோரின் அல்லது நண்பரின் கருத்துக்களைக் கொண்டு வர வேண்டாம், அல்லது அவரது நண்பரின் மற்றும் குடும்பத்தின் எண்ணங்களைக் கேட்க வேண்டாம். நீங்கள் இருவரும் இந்த உறவில் இருப்பவர்கள் மற்றும் இந்த குழந்தைக்கு பெற்றோர். நீங்கள் இருவரும் ஒன்றிணைந்து ஒன்றுபடுவது முக்கியம். உங்கள் புதிய மற்றும் வளர்ந்து வரும் குடும்பத்திற்கு எது சிறந்தது என்று வரும்போது புளோரிடாவை மாமி எம் விரும்பாதது பொருத்தமற்றது.
7. தேவைப்பட்டால், காலக்கெடுவை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்
உங்களில் யாராவது நீங்கள் குரல் எழுப்புகிறீர்கள் அல்லது கோபப்படுகிறீர்கள் எனக் கண்டால், விலகிச் செல்லுங்கள், சில ஆழ்ந்த சுவாசங்களை எடுத்துக் கொண்டு விஷயங்களை அமைதிப்படுத்துங்கள். இது ஒரு தீவிரமான கலந்துரையாடலாகும், மேலும் இது உணர்ச்சிவசப்படப் போகிறது. ஆனால் நீங்கள் அதிகப்படியாக முன்னேறவில்லை என்பதையும், விஷயத்தைப் பற்றிய பார்வையை இழக்கவில்லை என்பதையும் அல்லது நாகரீகமாக விவாதிக்க உங்கள் சொந்த திறனைத் தடுக்கவில்லை என்பதையும் உறுதிப்படுத்த நீங்கள் நடவடிக்கை எடுக்க வேண்டும்.
8. ஒருவருக்கொருவர் பாருங்கள்
இந்த உரையாடலுக்கான அமைப்பை சாதாரணமாகவும் வசதியாகவும் வைத்திருங்கள். நீங்கள் உண்மையிலேயே ஒருவருக்கொருவர் ஈடுபட முடியும். நீங்கள் பேசும்போது உங்கள் வருங்கால மனைவியை கண்களில் பாருங்கள், நீங்கள் கேட்கும்போது அதையே செய்யுங்கள். கைகளைப் பிடித்து உடல் ரீதியாக இணைந்திருங்கள்.
9.
இது முக்கியமானது. இறுதியில், நீங்கள் வாதத்தை வெல்ல அல்லது சரியாக இருக்க தேவையில்லை. உங்களுக்கும், விரைவில் உங்கள் கணவனுக்கும், உங்கள் குழந்தைக்கும் மிகச் சிறந்த விஷயமாக இருக்கும் பதிலை நீங்கள் கொண்டு வர வேண்டும். “சண்டை” என்ற வார்த்தை நினைவுக்கு வந்தால், உங்கள் குடும்பத்துக்காக போராடுவது என்று நினைத்துப் பாருங்கள்.
நீங்கள் இந்த வழியில் விஷயங்களை ஹாஷ் செய்யத் தொடங்கும்போது, ஒருவித சமரசம் வடிவம் பெறத் தொடங்கலாம். உங்கள் வருங்கால மனைவி சிறிது நேரம் நகர்வதை ஒப்புக்கொள்வார், குழந்தை வந்த பிறகு நீங்கள் விவாதத்தை மீண்டும் பார்வையிடலாம். நீங்கள் செல்லுமுன் ஒரு வேலையை வரிசையாக வைத்திருக்க அவர் ஒப்புக்கொள்வார். புதிதாகப் பிறந்த குழந்தையை கவனித்துக்கொள்வது எவ்வளவு தூக்கமாகவும் சோர்வாகவும் இருக்கிறது என்பதை உங்கள் வருங்கால மனைவி பார்த்த பிறகு-தூக்கமில்லாத இரவுகள், நிலையான கவனம், அது ஒரு உறவில் ஏற்படுத்தும் சிரமம்-அவர் சிறிது நேரம் தங்குவதற்கு மிகவும் வசதியாக இருக்கலாம், மாறாக இப்போதே தெரியாதவருக்கு நகர்த்துவதன் மூலம் அதிக மன அழுத்தத்தை சேர்ப்பதை விட.
மேலும், நீங்கள் புளோரிடாவுக்குச் சென்றபின் மேரிலாந்தில் உள்ள உங்கள் குடும்பங்களுக்கு நீங்கள் நிறைய வருகை தருவீர்கள் என்று நினைப்பது நம்பத்தகாதது என்று நான் நினைக்கிறேன். எனவே ஒரு இறுதிக் குறிப்பாக, முதிர்ச்சியடைந்த உறவுக்குத் தேவையான விஷயங்களின் பட்டியலில் நான் சேர்ப்பேன், சிக்கல்களுக்கு யதார்த்தமான தீர்வுகள், விருப்பமான சிந்தனை அல்லது யதார்த்தத்தை மறுப்பது அல்ல. உங்கள் வருங்கால மனைவி உங்கள் பார்வையை தொடர்ந்து கேட்க மறுத்து, அது ஒன்றும் பெரிய விஷயமல்ல என்று வலியுறுத்தினால் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.
தற்போதைய கருத்து வேறுபாட்டிற்கு நீங்கள் எந்த தீர்வைக் கொண்டு வந்தாலும், உங்களுக்கு வாழ்த்துக்கள். இப்போதைக்கு, வாழ்த்துக்கள். அந்த அற்புதமான மூட்டை மகிழ்ச்சியைப் போற்றுங்கள்!
பிரான்
