ஒரு இளம் பெண்ணாக, நான் ஒரு திட்டமிடுபவனாக இருந்தேன். என்னிடம் விரிவான காலெண்டர்கள், பட்டியல்கள் மற்றும் கவுண்டவுன் விளக்கப்படங்கள் இருந்தன. திட்டமிடல் என்பது கட்டுப்பாட்டு மற்றும் வளர்ந்ததை உணர ஒரு வழியாகும், நான் அதை நேசித்தேன்.
என் குடும்பம் ஒரு குடியிருப்பு கல்லூரிக்கு அடுத்தபடியாக சில ஆண்டுகள் வசித்து வந்தது. கல்லூரி மாணவர்களின் எண்ணற்ற நாடக ஒத்திகைகளைப் பார்த்த பிறகு, எனது தொடக்கப் பள்ளியில் ஒரு நாடகத்தைத் தழுவி இயக்க முடிவு செய்தேன். ஆசிரிய உறுப்பினர்களின் இளைய குழந்தைகளை ஆக்கிரமிக்க "கிட்டி கிளப்பை" நான் திட்டமிட்டு இயக்கினேன், அதே நேரத்தில் அவர்களின் பெற்றோர் மாணவர்களுடன் உணவருந்தினர். கல்லூரி மாணவர்களுக்கு விடுமுறை நடவடிக்கை விருந்துகளை நான் ஏற்பாடு செய்தேன். ஓ, நான் எப்படி திட்டமிடவும் இயக்கவும் விரும்பினேன்.
எதையாவது பற்றி நான் மகிழ்ச்சியற்றபோது, சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேற என் வழியைத் திட்டமிடுவதற்கும் திட்டமிடுவதற்கும் நான் திரும்புவேன். என்னால் உண்மையில் எதையும் மாற்ற முடியாவிட்டாலும், அந்த திட்டங்களின் பகல் கனவுகள் கொஞ்சம் நிம்மதியை அளித்தன. நான் எப்போதும் அடுத்த விஷயத்தை, அடுத்த கட்டத்தை எதிர்பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன். நான் ஒரு திட்டத்தை வைத்திருந்தால், ஒழுங்கமைக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால், நான் சவால்களுக்கு ஏற்ப மாற்ற முடியும். நான் ஆச்சரியங்களை வெறுத்தேன், ஏனென்றால் அவை என் கட்டுப்பாட்டு உணர்வை, மனரீதியாக தயாராக இருப்பதற்கான திறனை பறித்தன.
சாகசம், பயணம் அல்லது புதிய சூழ்நிலைகளை நான் சவால் செய்யவில்லை, ஆனால் நான் எப்படி அங்கு செல்லப் போகிறேன், அடுத்த பெரிய படி எடுக்க வேண்டும், அதற்குப் பிறகும் ஒரு பார்வை வேண்டும்.
41 வயதில், நான் ஒரு "நல்ல-போதுமான" வேலை / வாழ்க்கை சமநிலையைக் கண்டேன் என்று உணர்ந்தேன். என் குழந்தைகள் வயதாகிவிட்டதால் அவர்களின் தேவைகள் மாறியதால் இருப்பு மாறியது, ஆனால் ஒட்டுமொத்தமாக, இது சரியான நேரத்தை உணர்ந்தது. "படுக்கை வழியில்" வகுப்பில் சிறந்த கேட்பவர்களாக எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதை நான் மருத்துவ மாணவர்களுக்கு கற்பித்தேன், மேலும் மனநல சிகிச்சையைச் செய்யும் ஒரு சவாலான மற்றும் சுவாரஸ்யமான தனியார் பயிற்சி எனக்கு இருந்தது. எதிர்வரும் எதிர்காலத்திற்காக அந்த இரண்டு வேலைகளையும் கலப்பதில் நான் மகிழ்ச்சியடைந்திருப்பேன்-எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அங்கு செல்வதற்கு பல வருடங்கள் கவனமாக திட்டமிட்டிருந்தேன்.
திட்டமிடப்படாத வளைவுப்பந்து வந்தது, இது எனது கவனமாக திட்டமிடப்பட்ட சமநிலையை வருத்தப்படுத்தியது: என் கணவருக்கு நியூயார்க்கில் வேலை வழங்கப்பட்டது. கடந்த காலத்தில், நியூயார்க் ஒரு தொலைதூர சாத்தியக்கூறு இருந்த போதெல்லாம், “வழி இல்லை” என்று நான் சொன்னேன். ஆனால் இந்த நேரம் வேறுபட்டது, மேலும் இந்த வேலை எங்கள் குடும்பத்தின் எழுச்சிக்கு மதிப்புள்ளது என்று முடிவு செய்தோம். எங்கள் குழந்தைகள் தங்கள் NY உறவினர்களுடன் அதிக நேரம் செலவிட முடியும், மேலும் நான் NY இல் சமூக பணி உரிமத்திற்கு விண்ணப்பிப்பேன்.
முடிவில்லாத பெட்டிகளை பொதி செய்து அவிழ்த்துவிட்டு, பக்கத்து பள்ளிகளில் குழந்தைகளைத் தொடங்கியவுடன், நான் தொழில் ரீதியாக என்ன செய்ய விரும்புகிறேன் என்பதைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டியிருந்தது. நான் என்னையே கேட்டுக்கொண்டது எனக்கு நினைவிருக்கிறது: எனக்கு முன்பு இருந்ததை மீண்டும் உருவாக்க முயற்சிக்க வேண்டுமா? அதிர்ஷ்டவசமாக, நானும் என்னையே கேட்டுக்கொண்டேன்: நான் உண்மையில் என்ன செய்ய விரும்புகிறேன்? எந்த ஆர்வங்கள் மற்றும் திறன்களை நான் அறை கொடுக்க விரும்புகிறேன் மற்றும் முன்னுரிமை கொடுக்க விரும்புகிறேன்? நான் எதை குறைவாக விரும்புகிறேன்?
உள்ளூர் இறப்பு மையம் பற்றிய ஒரு கட்டுரையில் நான் நடந்தேன். என் தாய்க்கு முனைய புற்றுநோய் இருப்பது கண்டறியப்பட்ட 24 வயதிலிருந்தே துக்கமும் இழப்பும் என் வாழ்க்கையின் ஒரு பெரிய பகுதியாக இருந்தது. ஒரு மருத்துவமனை, குடும்ப சேவை முகவர் நிலையங்கள், உள் நகரப் பள்ளிகள், ஒரு கல்லூரி வளாகம் மற்றும் தனியார் பயிற்சி ஆகியவற்றில் நான் செய்த பணியின் மூலம், பெரும்பாலான வாடிக்கையாளர்கள் ஒரு வகையான அல்லது இன்னொருவருடைய இழப்புகளை அனுபவித்திருப்பதைக் கண்டேன், மேலும் அந்தப் பிரச்சினைகளில் பணியாற்றுவதில் நான் ஈர்க்கப்பட்டேன்.
எனது தொழில் வாழ்க்கையில் ஒரு புதிய அத்தியாயம் அந்த இறப்பு மையத்தில் தொடங்கியது, அங்கு எனது அனுபவம் பெற்றோரையோ அல்லது உடன்பிறப்பையோ இழந்த பதின்ம வயதினருடன் ஆதரவு குழுக்களை வழிநடத்தியது, எனது நீண்டகால செயலற்ற ஆர்வங்களில் ஒன்றைக் கண்டுபிடிக்க என்னை வழிநடத்தியது: எழுத்து. நகர்வு மற்றும் அதனுடன் தொடர்புடைய இழப்புகள் காரணமாக, எனக்கு ஒரு நாவல் எழுத நேரம் கிடைத்தது.
வெளிப்பாடு மற்றும் தோல்விக்கு ஆபத்தை விளைவிக்கும் ஒரு நாவல் எழுதும் வகுப்பை எடுக்க இது ஒரு பெரிய பாய்ச்சல் போல் உணர்ந்தேன். அன்புக்குரியவரின் மரணத்தை அனுபவித்த பதின்ம வயதினரை இலக்காகக் கொண்ட ஒரு நாவலை எழுதுவது (மற்றும் அவர்களின் நண்பர்கள் மற்றும் ஆசிரியர்கள் அவர்கள் எவ்வாறு ஆதரிக்கப்படுவார்கள் என்பதை அறிய விரும்புகிறார்கள்) எனது தாயின் மரணம், எனது பெற்றோருக்குரியது, எனது சமூக பணி அனுபவம் மற்றும் என் படைப்பாற்றல்.
எனவே, திரும்பிப் பார்க்கும்போது, நான் என் இளையவரிடம் சொல்வேன், “நீங்கள் இதை எல்லாம் திட்டமிட வேண்டியதில்லை. மாற்றத்தை ஏற்றுக்கொள். அலெக்சாண்டர் கிரஹாம் பெல் மிகவும் சொற்பொழிவாற்றியபடி, “ ஒரு கதவு மூடும்போது, மற்றொரு கதவு திறக்கும்; ஆனால் மூடிய கதவைப் பற்றி நாங்கள் அடிக்கடி இவ்வளவு நீளமாகவும் வருத்தத்துடனும் பார்க்கிறோம், எங்களுக்குத் திறந்ததை நாங்கள் காணவில்லை. ”
